Den jüngsten Treffer haben Sie mit Ihrer Äußerung über die Obama-Wähler gelandet. 47 Prozent der Amerikaner bezeichnen Sie mal eben so als Verlierer, die nur vom Staat leben wollen. Haben Sie geglaubt, dass die jetzt alle ihr Kreuzchen bei den Republikanern machen, nur um dieses Stigma loszuwerden? Das wird nicht klappen. Und wenn man 47 Prozent der Wähler schon vergrault hat, dann wird es ganz schön eng mit der Mehrheit.

Ob Sie die Stimme Ihrer Frau kriegen, da wäre ich an Ihrer Stelle auch nicht so sicher. Denn bei Ihrer Suche nach dem nächsten Fettnapf sollen Sie Ihre Gattin bei einer Wahlkampfveranstaltung als der "Schwergewichts-Champion" ihres Lebens vorgestellt haben. Also ich persönlich wäre ganz schön beleidigt. Und Frauen können nachtragend sein, da nützt auch hektisches Zurückrudern nichts.

Auch andere sonderbare Zitate sind von Ihnen überliefert. Vor Arbeitslosen sollen Sie gegreint haben, dass Sie ja auch arbeitslos sind. O.k., ein Arbeitsloser mit 200 Millionen auf der hohen Kante. Aber weil Sie ein so guter Mensch sind, zahlen Sie trotz Arbeitslosigkeit auch Steuern. Nach eigenen Angaben sogar 14 Prozent.

Ich denke derzeit darüber nach, ob ich nicht auswandern soll. Denn bei dem Steuersatz könnte ich bestimmt sparen. Und unterhaltsam ist das sicher auch, falls Sie Präsident werden und weiter auf Fettnäpfchensuche sind. Falls nicht Ihr Vize Paul Ryan dann dieses Amt bekleidet. Den haben Sie selbst schon als den nächsten US-Präsidenten vorgestellt. Und wenn Sie so weitermachen, dann könnte das für Ryan sogar klappen. Bei dem schlägt Google übrigens nach Facebook und Familie auch Fitness vor. Das sollte Ihnen zu denken geben.

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