Obwohl: Bei Ihnen ist das eigentlich noch überraschender. Seit Jahren beobachten wir bekümmert Ihre in immer kürzeren Halbwertszeiten dahinwelkenden Beziehungen zu allerlei Lillys, Carolines, Patrices und Sabrinas - von diversen Besenkammer-Unfällen mal ganz abgesehen. Kaum hat man sich das Gesicht oder den Namen der Dame eingeprägt, ist sie - Bumm-Bumm-Becker - schon wieder weg. Kein Wunder bei einem, der einst den historischen Satz förmlich in Stein meißelte: "Sieg ist eine unglaubliche Lust, eine Frau kann einem diese Befriedigung nicht geben".

Nun ist das mit den Siegen schon etwas länger her, da wird das mit den Frauen womöglich wieder interessanter. Jedenfalls haben Sie sich in aller Form mit einer jungen Dame verlobt, sind quasi per Becker-Hecht in Richtung nächste Hochzeit geschnellt - gestern noch solo, heute schon drin.

In den Zeitungen hat überall gestanden, Sie und Ihre Künftige seien schon seit der Kindheit miteinander bekannt. Da hab' ich doch ein bisschen gestutzt. Ihre Kindheit war nämlich längst zu Ende, als Ihre Verlobte den fötalen Status erreichte. Aber das ist ja heute nichts Besonderes mehr, jedenfalls in Ihren Kreisen, dass die Braut gut halb so alt ist wie der Bräutigam. Fragen Sie Ihren Freund Lothar Matthäus, der kennt sich da aus.

Egal: Hauptsache, Sie haben jetzt ein glückliches Familienleben und müssen nicht dauernd irgendwelche Dummheiten machen, um sich abzulenken. Zum Beispiel unsäglich schlechte Fernsehsendungen, bei denen Sie sich mit Verona Pooth auf dem Bett räkeln oder Alicia Keys mit Ihren muskulösen Sportler-Fingern in die Tasten greifen und dazu sinnlose Sätze brabbeln. Bitte auch keine Ratgeberbücher für Eltern mehr und erst recht keine selbst eingelesenen Autobiographien auf vier Hör-CDs mit 260 Minuten Länge.

Dann werden Sie vielleicht wieder, was Sie mal waren: mein Lieblings-Ex-Sportler.

Dieter Lintz