Damals brauchte man noch kein Verfallsdatum, da hielten die Sachen einfach ewig. Und notfalls hat man es einfach kopiert, wie deinen Marmor-Dickschädel.Was? Ich soll mir diese plumpen Vertraulichkeiten sparen und dero Majestät mit "hochwohlgeborener Kaiser" anreden?Ach Konstantin, die Zeiten sind längst vorbei. Auch wenn der eine oder andere Kirchenfürst noch versucht, deinen Sockel wenigstens halbwegs zu polieren: Obendrauf steht ein Kaiser, der längst keine Kleider mehr anhat. Menschlich gesehen warst du ein Zwerg, hat der oberste Chef-Wissenschaftler der Konstantin-Ausstellung bei der Eröffnung gesagt. Und dass du keineswegs so viele Schlachten gewonnen hast, weil der liebe Gott mit dir war. Sondern umgekehrt: Dass die blöden Leute geglaubt haben, der liebe Gott sei mit dir, weil du so viele Schlachten gewonnen hast. Da hat der Kardinal Marchesano vom Vatikan in der ersten Reihe gar nicht amüsiert dreingeschaut.Und dann kam ja auch noch der Kaiser vom Ländchen nebenan und machte sich über dich lustig. Er sei froh, sagte der Herr Juncker, dass wenigstens er keine Verbrechen begehen musste, um Trierer Ehrenbürger zu werden. Das galt dir! Kein Respekt mehr vor alten Römern. In der Tufa stellen sie sogar ein "Ei des Konstantin" aus. Unglaublich. Ei des Kolumbus, meinetwegen. Aber so was?Und das alles nur, weil du ein paar Verwandte gemeuchelt hast. Und die Gattin im heißen Bad ersticken ließest. Ja meine Güte, ein Sauna-Mord kommt doch in jedem "Tatort" vor. Und die tausenden von Toten als Kollateralschäden deiner Gotteskriege? Da sollen sich die Kritiker mal nicht so haben, das gibt's doch heute auch noch. Mit sowas auf dem Kerbholz kann man dieser Tage locker als Staatsgast an die Ostsee reisen. Dieter Lintz