Kaiserslautern hat's ja, die Kommune ist fast so schuldenfrei wie Trier.Und nicht nur das. Die Presse feiert Sie als "Wunderheiler", und der leidgeprüfte FCK-Trainer hat beobachtet, dass beim künftigen Chef schon "die Anwesenheit und das Lächeln" reichen, "damit die Spieler wieder an sich glauben". Jetzt müssen Sie nur noch ein paar Meter über die Lauter wandeln und ein Glas Wasser in Karlsberg Urpils verwandeln, schon lässt sich Ihre Ernennung zum Pfälzer Messias nicht mehr aufhalten.Spätestens nächste Saison, in der dritten Liga, wird Ihr Gehalt zwar wahrscheinlich mehr kosten als die gesamte Mannschaft. Aber dafür kommen ja Ihre Leib-Sponsoren auf, und der Stadtrat wird bis dahin auch noch die restliche Stadionmiete von 1,8 Millionen Euro zu Ihren Füßen deponieren. Das ist die genialste Finanzierungsmethode der Welt: Man baut für 60 Millionen Euro ein Stadion, das man sich nicht leisten kann, verschleiert die Kosten in einem wolkigen System von Träger-Gesellschaften, verschiebt die Tilgung auf den St. Nimmerleinstag, finanziert die Zinsen über die Miete - und selbige schenkt dann die Stadt dem notleidenden Verein. Weil die Stadt ihrerseits pleite ist, macht Papa Kurt in Mainz auch noch mal unauffällig den Säckel auf. Schließlich haben ja alle den FCK lieb. Wenn Sie das in der Pfalz alles geregelt haben, hätte ich da auch eine Aufgabe für Sie, die geradezu messianischer Fähigkeiten bedarf. Hier in Trier haben wir eine Basketball-Mannschaft, die sich mal durch ähnliche Qualitäten ausgezeichnet hat wie einst der 1. FCK: Kampfgeist, Bodenständigkeit, Identifikation. Und auch hier ist eine beliebige Söldnertruppe draus geworden. Wenn Sie es schaffen, den Betze wieder auf Vordermann zu bringen, können Sie ja danach gleich in der Arena weitermachen. Dieter Lintz