Mike Tyson,
das hat aber ganz schön gescheppert, als Sie in der Nacht zum Sonntag zu Boden gegangen wurden und wir ob dessen doch einigermaßen erschrocken waren. Okay: Das Hoch-und-Runter-Spiel mit linken Haken und rechten Krachern ist Ihr Job - oder war es.
Und dass man da ab und zu mal zu Boden oder K.o. geht, ist auch klar. Aber dass Sie sich von so einem irischen Spargel-Tarzan in die Seile prügeln ließen, war Ihrer nicht wert. Immerhin sind Sie einer der größten Boxer aller Zeiten und stehen mit Legenden wie Muhammad Ali und Joe Louis auf einer Höhe. Sie gehen inzwischen auf die 40 zu, und da ist man halt nicht mehr so schnell im Austeilen. Aber die Schnelligkeit wäre gegen diesen McDingsbums oder wie der heißt auch gar nicht so wichtig gewesen. Sie hätten noch nicht mal tief in die Trickkiste greifen müssen. Werden wir mal konkret: Warum haben Sie denn versucht, ihm den Arm zu brechen? So was ist viel zu aufwändig. Und dann auch noch den linken - der ist doch Rechtsausleger. Haben Sie gar nicht gesehen, weil Sie die Kontaktlinsen in der Kabine vergessen hatten? Egal. Sie hätten ihm ganz einfach ein Ohr abbeißen sollen. Oder beide. Oder wenigstens die Nase. Und jetzt? Aus die Maus. Und zwar volle Lotte. Ihre Ehe? Im Eimer. Giro-Kontostand? Im Keller. Schuldenstand? Im zweistelligen Millionenbereich. Aber das Ganze hat ja auch was Gutes. Nehmen wir nur einmal das Sprichwort "Ist der Ruf erst ruiniert, lebt's sich völlig ungeniert". Noch nie gehört? Doch? Aber nicht verstanden? Ach so. Dann erklären wir das mal schnell. In Washington oder Las Vegas brauchen Sie sich nicht mehr sehen zu lassen. Dort sind Sie inzwischen ein Loser. Aber irgendwo anders könnten Sie echt noch mal groß rauskommen und damit Kohle verdienen. Zum Beispiel in Castrop-Rauxel. Dort gibt es auf der Kirmes - die ist richtig groß - seit Jahrzehnten ein Box-Zelt, wo sozusagen jeder gegen jeden kämpfen kann. Drei Runden à zwei Minuten - und 100 Euro für den Sieger. Zehn Kämpfe pro Tag, die packen Sie locker. Und: das Ding dauert vier Wochen - da sind also knapp 30 000 Euro drin. Dafür könnten Sie immerhin zu Hause Ihren Fuhrpark samt Rolls Royce mal wieder richtig voll tanken, mit Ihrer Freundin mal zu 'nem richtigen Italiener gehen und mit dem Rest einen fetten Lotto-System-Tipp abgeben. Mit ein bisschen Glück - davon hatten Sie in Ihrem Leben ja genug - knacken Sie den Jackpot und sind fast alle Schulden los. So einfach kann das Leben sein. Stefan W. Lämmle
