Wo kommen wir denn hin, wenn sich die Leute in Zukunft einfach weigern, zur Gaudi von ein paar Millionen Fernsehzuschauern von Dir in Grund und Boden gemobbt zu werden? Weißt Du, Deutschland hat einfach keinen Humor mehr. Dabei ist es doch so lustig, ein Mädel mit übermächtiger Oberweite zu zeigen, das gerade oben ohne am Strand aus dem Wasser steigt. Wenn die Kollegen, Klassenkameraden oder Freundinnen sonst schon so wenig zu lachen haben. Aber mal ernsthaft gefragt: Was machst Du eigentlich mit Deiner Sendung, wenn Du so was nicht mehr darfst? Auf der nach unten offenen Niveau-Skala bist Du längst im Bereich des Bodenlosen angekommen, all zu viel geht da nicht mehr. Die jeden sinnvollen Inhalts entbehrenden Interviews mit hochgradig belanglosen Gästen reißen's auch nicht raus. Bleibt noch Dein garantiert humorresistentes Domestiken-Umfeld mit begnadeten Nullnummern wie Elton, Pocher und der ganzen traurigen Mischpoke, gegenüber der eine Mainzer Kappensitzung wie ein Gag-Feuerwerk erscheint. Mit denen lässt sich auch kein Quotenkrieg gewinnen. Ich fürchte, Du hast nur eine Wahl: Die Geschichte mit den merkwürdigen Sport-Wettbewerben ist noch nicht so richtig ausgereizt. Mit Wok und Turmspringen lockt man ja auch bald kein Schwein mehr vor die Glotze. Aber ein Abfahrtslauf auf der Kitzbühler Streif, das wär schon was - ohne Fangnetze in den Haarnadel-Kurven, das bringt garantiert noch mal 500 000 Zuschauer mehr. Oder Du könntest mal wieder boxen, aber bitte nicht gegen Regina Halmich, sondern gegen Vitali Klitschko. Und wenn Du mir versprichst, vorher ein paar ganz bösartige Witze über Ukrainer zu machen, dann schau' ich sogar zu. Dieter Lintz