Anleitung zum Leben

So, setzen Sie sich bitte aufrecht hin, atmen Sie tief durch und konzentrieren Sie sich. Sie halten die Zeitung in Ihrer linken Hand, die rechte bewegen Sie zielstrebig Richtung Kaffeetasse. Fortgeschrittene unter Ihnen haken nun den Zeigefinger in den Tassenhenkel, Anfängern empfehle ich, einfach den Becher zu umgreifen.

Sie heben die Tasse langsam hoch und führen Sie an Ihre Lippen. Zwei-, dreimal pusten und dann langsam trinken.

Sie fragen sich jetzt, was das soll? Sie sind sich sicher, dass Sie auch ohne mich Ihren Morgenkaffee trinken können, ohne größeren Schaden anzurichten? Na dann herzlichen Glückwunsch! Puh, Deutschland ist offenbar noch nicht ganz verloren. Es gibt wohl doch noch Lebensbereiche, in denen wir keine Anleitung von Experten aus dem Fernsehen brauchen. Dabei bekommen wir fast täglich Tipps zum Überleben.

Wollen Sie ihrem Partner mal was Nettes kochen? Herr Mälzer, Herr Lichter, Herr Lafer und Frau Wiener machen es Ihnen täglich vor. Da ja Liebe bekanntlich durch den Magen geht, steht Ihnen als nächstes Frank, "der Wedding Planner" (altmodisch ausgedrückt: der Hochzeitsplaner), zur Seite. Sei es die siebenstöckige Hochzeitstorte, der alte Gutshof als Open-Air-Kulisse oder die Auswahl der Ringe: Frank sagt Ihnen, was gefällt.

Sollten Sie nach der Hochzeit sehen: "Hups, das war doch etwas zu teuer", ist auch schon Peter Zwegert zur Stelle, um Ihnen aus der Schuldenfalle zu helfen.

Alles wieder in Ordnung gebracht, machen Sie sich an den Nachwuchs. Der macht nicht das, was Sie wollen. Kein Problem, Katharina Saalfrank, die Super-Nanny, weiß Rat. Einfach mal eine Runde in der stillen Ecke absitzen, und alles wird gut. Und für Ihre eigenen seelischen Problemchen gibt es Frau Kallwass.

Aber sind wir doch mal ehrlich: Das Rezept für ein gutes Leben kennen Sie selbst doch wohl am Besten!

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