Küssen verboten
"Mae govannen, mellyn". Das ist elbisch. Und heißt so viel wie "Seid gegrüßt, Freunde". Wieso ich nicht Klingonisch lerne, fragte mich Franzi vor kurzem, das sei doch viel verbreiteter. So eine ironische Bemerkung kann nur von einem Faschingsmuffel kommen. Kein Verständis dafür, dass ich als Elbin aus dem "Herrn der Ringe"- Film an Rosenmontag auch ein paar Brocken meiner Muttersprache können muss. Na gut, wenn ich nicht gerade elbisch spreche, erkennt man mich daran, dass ich zu "Anton aus Tirol" auf Zehenspitzen über die Tanzfläche schweben werde.
"Maegovannen, mellyn". Das ist elbisch. Und heißt so viel wie "Seidgegrüßt, Freunde". Wieso ich nicht Klingonisch lerne, fragte michFranzi vor kurzem, das sei doch viel verbreiteter. So eineironische Bemerkung kann nur von einem Faschingsmuffel kommen.Kein Verständis dafür, dass ich als Elbin aus dem "Herrn derRinge"- Film an Rosenmontag auch ein paar Brocken meinerMuttersprache können muss. Na gut, wenn ich nicht gerade elbischspreche, erkennt man mich daran, dass ich zu "Anton aus Tirol"auf Zehenspitzen über die Tanzfläche schweben werde. Damit bis dahin nichts schief geht, mach ich mir jetzt mal einen Plan für Karneval:
Erstens: sorgfältiges Zeitmanagement. Das Wichtigste sind Verschnaufpausen. Von Weiberdonnerstag bis Aschermittwoch durchzufeiern, kostet Kraft. Deshalb: Das "Wer mich weckt, ist tot"-Schild suchen! An meiner Zimmertür wirkte es in den letzten Jahren Wunder. Meine Schlafbinde, gebastelt aus zwei Piraten-Augenklappen, rauskramen.
Zweitens:Vorab Freunde auf Karnevalstauglichkeit testen! Wer nicht mindestens von "Am Rosenmontag bin ich geboren,..." die zweite Zeile kennt, ist ganz klar ausgeschieden. Es gibt nichts Schlimmeres als Spaßbremsen im Gepäck, die UNVERKLEIDET den ganzen Abend am Rand der Tanzfläche stehen, sich gelangweilt an einem Bier festhalten und in Schockstarre verfallen, wenn man sie bei "Erwin fasst der Heidi von hinten an die Schulter" in die Polonese integrieren will. Und den ganzen Abend fühlt man sich verantwortlich dafür, dass sie sich langweilen. Furchtbar.
Drittens: Gefahren beachten!
Gefahr 1: Der Wolf im Schafspelz, nein, ich meine, gebundene Männer, die sich als "Singles" verkleiden. Ein beliebter Trick ist es, den verräterischen Ring einfach zu Hause zu lassen. Entlarvendes Merkmal: Sie saugen sich an deinem Ohr fest und lassen keinen noch so schleimigen Anmachspruch aus, um dich aufzureißen, selbst wenn du als Osama Bin Laden verkleidet bist. Klar, dies ist ja auch für lange Zeit ihre einzige Gelegenheit.
Gefahr 2: Virenalarm! Wer ein richtiger Narr ist, dem ist sein Schnupfen schnuppe. Egal wie sehr die Nase läuft, egal wie viele andere Menschen man bis Aschermittwoch auf dem Gewissen hat, ein paar Aspirin in den Kopf und los geht es mit "Helau". Deshalb Regel Nummer 1: Küssen verboten, und aus Flaschen trinken, in die schon die ganze Stadt einmal gesabbert hat. Viertens: Ab Rosenmontag Verpasstes nachholen. Single-Kussopfer suchen und anständig knutschen! Ab dann ist es ja egal, ob man krank wird. Und darauf ein dreifach donnertendes Helaaaaaaaatschji. eku/Foto: Luther
