Ein Premium-Duft-Hersteller bietet ein Deo an, welches das Bukett von Achselausdünstungen olfaktorisch für volle 48 Stunden unschädlich macht. Hui! Zwei Tage lang nicht müffeln? Ich tippe mal auf arme Zeitgenossen, die von einer Wass Speichernerunverträglichkeit geplagt werden. Dirk Bach wäre doch prädestiniert als Werbeäffchen, wo der doch so dick ist und im Dschungelcamp immer so schwitzt.
Anders der smarte Herr Pilawa. Das ist der Liebling aller Schwiegermütter, der Quiz-Beau mit dem Grinsemundwinkel vom rechten Ohr bis zum linken Zeh. Der macht Werbung für Wurst. "Mann, is' das ne' Wurst!" Nee, das ist Herr Bohlen, im Volksmund auch "der Dieter" genannt - weil er der Prototyp aller Dieters ist. Aber ich schweife ab. Also, der Quiz-Onkel Jörg wirbt für Wurst. Aber nur für die mit der Mühle drauf. Und nur von himmlisch glücklichen Kühen und seligen Schweinen. Alle in den Spots mit der Wurstmühle sehen aus wie aus einem Robin-Hood-Film oder einer alternativen Kiffer-Kommune. Jedenfalls nicht unsympathisch. Im neusten Wurst-Mühlen-Spot wirbt der Grinserich aber nicht für eine neue Würstchenwurst, sondern (Tusch! Teremtete!) für eine neue Verpackung für die Wurst - mit Kiffer-Mühle drauf. Damit man die auch ja nicht verwechselt mit der "Dieter-Wurst". So! Und nun sitze ich vor der Glotze und sinniere, ob ich beim nächsten Einkauf lieber dem fettbefreiten Käse-Plagiat aus Oberbayern oder lieber der Zerebrum-forte-Haarspülung einen Platz im Wagen gebe? Kein Wunder, dass man total gaga vor der Glotze wird, in einem Land, in dem sich Risse in Autoscheiben zur bedrohlichen Epidemie auswachsen. David Zapp

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