Da möchte man doch viel lieber Trainer bei Bayern München sein oder Imageberater von Christian Wulff, dann hätte man die deutlich größeren Erfolgsaussichten.

Es gibt Leute, die vergleichen Ihre neue Tätigkeit auf dem alten Showboat "Wetten dass ..?" mit der eines Conférenciers auf der Titanic. Untergang garantiert. Aber immerhin: Sie haben acht Tage am Südpol gelebt und acht Jahre mit Birgit Schrowange, kennen sich also mit Eisbergen bestens aus. Und auch der Rückblick auf Ihre Vorgänger macht Ihren Rettungsauftrag womöglich etwas leichter. Keiner hat es geschafft, "Wetten dass ..?" kaputtzukriegen. Nicht der notorisch nette Frank Elstner mit seinem ewigen Dackelblick. Nicht Wolfgang Lippert mit dem unwiderstehlichen Charme eines Spreewaldgurken-Verkäufers auf Senioren-Kaffeefahrt. Und auch nicht Thomas Gottschalk, der seit mindestens fünf Jahren nicht den geringsten Zweifel daran aufkommen ließ, dass ihm das elende Gesülz mit seinen Werbeträger-Gästen aber sowas von am A… vorbeiging.

Das kann eigentlich nur besser werden. Und so schlecht wie viele Journalisten-Kollegen finde ich Sie gar nicht. Immerhin schaffen Sie es in Ihren Talkshows wenigstens dann und wann, jene Frage zu stellen, die jedem Zuschauer vor dem Bildschirm schon seit fünf Minuten auf den Nägeln brennt. Wie, das ist nicht viel? Oh doch: Solches ist den Herren Beckmann oder Kerner schon seit Jahren nicht mehr gelungen. Und ein bisschen von der Frechheit des jungen Radiomoderators, der sich einst mit dem Titel "Fuck Chirac" gegen Atombombenversuche einsetzte, blitzt ja bei Ihnen auch noch manchmal auf, sogar in Ihren Kochsendungen.

Ab sofort kochen Sie nicht mehr für Gourmets, Sie sind jetzt für die größte Massenspeisung im deutschen Fernsehen zuständig. Ich drücke Ihnen die Daumen, dass mehr herauskommt als Kantinen-Fraß auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner, garniert mit ein paar bunten Tupfern. Dieter Lintz Weitere TV-Kolumnen auf www.volksfreund.de/kolumne