Darin machte Angela Merkel ihrer Kollegin unmissverständlich klar, dass sie bzw. Berlin bzw. die Bundesrepublik bereit ist, auf Bayern zu verzichten. Frau Bierlein hätte lieber Sylt gehabt, da, wie sie behauptete, Österreich an keiner Stelle an ein Meer grenze und sie doch so gerne in einem Strandkorb die Sonnenuntergänge beobachte. Die beiden Frauen verabschiedeten sich in sehr freundschaftlicher Atmosphäre, da Angela Merkel versprach, Bierleins Anliegen wohlwollend zu prüfen und gleich nach der Sommerpause auf die Tagesordnung zu setzen. Damit, aber auch dies ist bitte vertraulich zu behandeln, erschöpfen sich die Pläne unserer ersten Bürgerin in Sachen kultureller Expansion mitnichten.

Nur ein Wort: Verona! In dieser Arena geht selbst dem unmusikalischsten Stoffel, für den Verdi nur eine lästige Gewerkschaft ist, das Herz auf. Die Verhandlungen zum  Kauf Veronas sind allerdings seit zwei Tagen ins Stocken geraten, da in Rom das pure Chaos herrscht (was nun allerdings auch keine so neue Nachricht ist, da es seit Ende des Zweiten Weltkriegs praktisch Dauerzustand im Land ist, wo die Zitronen blühn). Angela Merkel jedoch, so Regierungssprecher Steffen Seibert, gebe die Hoffnung so schnell nicht auf, die mittelalterliche Stadt in Venetien demnächst dem deutschen Reich, pardon, der Bundesrepublik einzugliedern, um einen weiteren kulturell wertvollen Ort unter ihre Regierungsgewalt zu bringen.

Überhaupt scheinen im Moment grenzübergreifende Land- und Immobilienkäufe en vogue zu sein. Emmanuel Macron hat Interesse am US-Bundesstaat Louisiana mit New Orleans durchblicken lassen. Das sei zwar nicht die Hauptstadt des Landes, so der französische Staatspräsident, aber großzügig, wie er nun mal ist, erklärte er sich bereit, den Amerikanern freien Zugang zu Baton Rouge als exterritorialem Gebiet zu gewähren – zumindest für die nächsten 25 Jahre. Präsident Erdogan wiederum winkt mit üppigen Lira-Bündeln Richtung Berlin-Kreuzberg. Die Gegend, so der Politiker, hieße doch im Volksmund ohnehin schon Klein-Istanbul. Wenigstens über eine Stadt dieses Namens möchte er weiterhin die Herrschaft behalten.

Rein privater Natur dagegen, so beeilt man sich aus dem Rathaus Trier zu versichern, seien die in letzter Zeit auffällig häufigen Besuche Wolfram Leibes bei Xavier Bettel gewesen. Den Trierer OB verbinde mit dem luxemburgischen Premierminister eine freundschaftliche Verbindung, so ein Sprecher, und im Übrigen werde man laufende Verkaufsverhandlungen ohnehin nicht kommentieren.

Derjenige, der diesen weltweiten Immobilienhandel angestoßen hat, wälzt sich derweil wütend auf dem Fußboden des Oval Office im Weißen Haus, wie es so seine Art ist, wenn er was nicht kriegt, das er unbedingt will. Mit Grönland hat es ja nicht geklappt, weil die Dänen einfach zu blöd sind, einen Deal zu erkennen, wenn sie einen vor die Nase gehalten bekommen. Aber vielleicht kann er ja eines jener von ihm so diplomatisch geschickt „Scheißlöcher“ genannte Länder in Afrika erwerben, in das er dann auch gefälligst seinen Wohnsitz verlagern möge. Oder besser noch: Er kauft den Mond. Auf den zu schießen ist zwar nicht ganz billig, aber es dürften mehr als genügend Spendengelder zusammenkommen, um die Kosten für eine Reise ohne Wiederkehr zu decken. Rainer Nolden