"Und überhaupt: Es heißt doch immer: Es gibt nur eine Eifel!" "Jou", sagte ich. "Aber viele Provinzfürsten. Und diese Vögel müssen alle pro Amtszeit mindestens ein dickes Ei legen und begackern." "Ja, aber trotzdem: Was soll der Quatsch mit den ganzen neuen Namen? Dann muss man sich die ja erst wieder alle merken, bevor die am Schluss dann doch alles zusammenschmeißen... und dann heißen wir garantiert irgendwann ,Kreis Trier'!" Oha. Ganz wunder Punkt: "Kreis Trier? Bah! Nur über meinen Kadaver!", habe ich geschrieen. "Wir bleiben Eifeler! Egal, wie das am Ende heißt! Kreis Trier, nääää!!! Himmel! Haben wir noch 'nen Stubbi kalt?" Hatten wir. Ein Glück. Und ich habe dann in Ruhe noch einmal nachgedacht: Denn schließlich gibt es ja tatsächlich noch viel mehr Möglichkeiten mit den Kreisnamen. Ich meine - jetzt nur mal als Idee - was ist eigentlich der Unterschied zwischen "Zentraleifelkreis" und, sagen wir mal, "Eifel Mitte"? Das würde ich mir, wenn ich Billenmichel wäre, sogar sponsern lassen: "Willkommen im Kreis Volksbank Eifel Mitte", klingt doch supi, oder? Und die Dauner, die nennen sich dann "Kreissparkassenkreis", das ist auch schön - und gibt Geld. Man könnte aber auch was mit den vielen, tollen, neuen Eifelprodukten machen, finde ich. Die kennen Sie ja, das sind die Sachen mit dem "Eifel-E" drauf, die alle der Graef erfunden hat. "Genau", meinte Walburga. "Ich hab' schon einen! Der würde sogar endlich einmal richtig passen: "Wurst-Eifel!" Ich hab' mir dann schnell noch 'nen Stubbi aufgemacht...