Gerade jetzt, nach der Hochzeit mit Teenie-Schwarm Ashton Kutcher - immerhin schon stolze 27 Jahre jung und damit nur 15 Lenze jünger als Sie -, wäre der Zeitpunkt ideal für ein solches Werk. Denken Sie doch nur mal an all die frustrierten Frauen in Ihrem Alter, die mit zehn Kilo zu viel auf den Rippen im Schlabberlook mit einer Familienpackung Eiscreme alleine auf der Couch sitzen. Ein bisschen Mitgefühl sollte da schon sein. Ihnen sollte ein solches Buch der Verführungskünste natürlich auch Vorteile bringen - finanzielle, versteht sich. Die investierten Gedanken würden sich nämlich schnell amortisieren: Das, was so aus Ihrem Kopf heraussprudelt und sich dann in dem Werk wiederfinden wird - von mir aus auch dank eines Ghostwriters, anders geht es ja eh' nicht - könnten Sie nämlich direkt in andere Körperteile re-investieren: neue Lippen, neue Zähne, neue Brüste, neuer Hintern und was man sonst so für den täglichen Bedarf braucht. Was da alles ansteht, wissen Sie ja besser als ich, schließlich stand bei Ihnen vor zwei Jahren erst die letzte Rund-Erneuerung an. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt, dass Sie kurz danach mit Ihrem jetzigen Angetrauten zusammengekommen sind. Obwohl, vergessen Sie das mit dem Buch und dem Geld, es reicht schon, wenn Sie mir erzählen, wie man all' die tollen Kerle rumkriegt. Ich will auch gar nicht alle Ihre Ex-Lover in meinem Bett wiederfinden, einer reicht schon für den Anfang. Schließlich will ich nicht wie Sie den Spitznamen "Gimme more" führen. Da ich sehr bescheiden bin, ist mir auch egal, wer es ist: Bruce Willis, Leonardo Di Caprio, Tobey Maguire oder Colin Farell. Sind schließlich alle nicht schlecht. Als Dank würde ich Sie dann auch in meiner Biografie erwähnen - die wäre ohne Sie auch nicht möglich. Petra Willems