Und dass er sich, wenn ihm jemand blöd kommt, zu wehren weiß, notfalls auch via Sportschau-Mikrofon.

Nein, natürlich sind Sie noch kein böser Wolf, auf diese Rolle ist ja Oliver Kahn abonniert. Und keine Hyäne, schließlich macht den Job immer noch der alte Udo Lattek. Aber der bräsige Onkel Zwanziger muss aufpassen, dass er vom DFB-Chef nicht zur Großmutter mutiert - die war bekanntlich nicht besonders helle und wurde einfach aufgefressen.

Im Grunde ist die Sache wieder mal recht simpel: Packen Sie's im Sommer mit ihrer Truppe bei der WM ins, sagen wir mal, Halbfinale, dann sind Sie König von Deutschland und können diktieren, wie Sie's haben wollen. Ihr Widersacher Matthias Sammer übernimmt dann die Verantwortung für die U5-Auswahl in Mecklenburg-Hinterpommern, Ihr Freund Oliver Bierhoff erhält ein lebenslanges Veto-Recht bei der Einstellung aller Putzfrauen in der DFB-Zentrale und Präsident Zwanziger wird Föhn-Halter in Ihrer Bundestrainer-Privatkabine. Damit der Pony auch immer richtig sitzt. Und wenn er sich gut schickt, darf er auch mal Ihren Schal knoten.

Aber wehe, Sie fliegen in der Vor- oder Zwischenrunde raus. Dann wandeln sich die geschätzten Medien-Kollegen, die Sie jetzt noch umschwirren wie die Motten das Licht, über Nacht in Aasgeier. Da wird's Ihnen auch nichts mehr nützen, dass Sie von Kopf bis Fuß aufs Kicken eingestellt sind.

Aber was soll's: Wenn alle Stricke reißen, wird bis dahin der Job von Berti Vogts in Aserbeidschan wohl wieder frei sein.

Und ein Verdienst kann Ihnen schon jetzt niemand mehr nehmen: Sie haben erfolgreich verhindert, dass die ganze deutsche Fußball-Nation noch eine weitere Woche lang über die Farbe der Unterhose eines holländischen Stürmers diskutiert.

Dieter Lintz